Esya (esya) wrote,
Esya
esya

о сочинениях

Вчера очутилась случайно на главной странице ЖЖ. Там был призыв? У вас райтер блок? Расскажите о том, как вы проводили лето в детстве :)
Как сейчас помню, дня за три до выпускного сочинения в школе стали известны его темы. Все мои одноклассники бросились писать и редактировать у взрослых свои шпоры. А на меня, как водится, напал пищеблок, писательский блок. Я маялась, мучалась и ходила по дому неприкаянная. Я не могла выбрать ни одну из этих тем, мне было плохо, я чувствовала себя идиоткой. Я то пробовала то читать эти книги, то читать критическую литературу об этих книгах, но мне совершенно нечего было написать по теме. В конце-концов, крепко проспав перед экзаменом, я пришла на сочинение девственно свободная от всяких исписанных листов и мыслей по этому поводу, и почти сразу на чистовик написала сочинение, не стала его проверять, ну и получила свою четверку, мне собственно больше и не надо было. Что характерно, что ни тему, ни что я об этом писала я не помню в принципе, несмотря на три дня подготовки.
А при поступлении, мои сотоварищи тоже лихорадочно "готовились" к сочинению. Наученная горьким опытом, я их спрашивала - а что значит готовиться к сочинению? Никто не мог ответить мне на этот вопрос, и я, махнув рукой, оставила их в покое. Тему при поступлении я помню хорошо, видимо, потому, что это сочинение я писала более осознанно.
На самом деле, эти два случая отражают два состояния моего сознания. Как правило я пребываю во втором, оно более продуктивно. Я в нем логична и даже если стервозна, то совершенно обосновано. Мои требования к себе, людям и жизни в этот период вполне реалистичны. Я вижу людей как они есть, и на мой взгляд вижу их насквозь понимаю их. Да и меня понять нетрудно, если кто не понимает легко могу помочь, покусав или попинав. А вот школьное сочинение, писалось другим человеком, более редкое состояние моего организма - в этом состоянии обычные действия я совершаю, как бы на автопилоте, используя знания, накопленные моей реалистичной состовляющей, а мир внутренний становится доминирующим. В эти часы, или дни, я мыслю образами, цветами, звуками, запахами. В голове могут вертется свои и чужие стихи, могу и заплакать из-за высоких чувств, и мне трудно концентрироваться на обычных делах. И я почти не помню о нем, вернувшись. Я вспоминаю, оказавшись в нем опять. Хотя будучи в нем, хорошо помню, то что ведет меня по жизни в нормальном состоянии. Прожив до сорока, я знаю, что меня переводит в романтично-бестолковое состояние, и стараюсь избегать этого. В четверг опять в нем оказалась, написала пару стишат, и всю пятницу мучалась, выталкивая себя из него. Года три назад, пробыла в этом состоянии несколько месяцев - ничем хорошим не кончилось, истощением и депрессией. Но мир в этом состоянии мучительно ярок.
Может это и психиатрия, но я так дожила до 40, так и буду жить и дальше. Стараться избегать спонтанного впадения, и использовать иногда себе на пользу, как на школьном сочинении.
Когда то писала, где не помню. Пора заводить рубрику дежавю.

И еще я сейчас поняла, почему я могу давать хорошие советы другим, но не могу помочь себе. Дело, как раз, в этом втором состоянии. Я переключаюсь в него в критической обстановке, оно в чем то помогает мне, но мои хорошие советы в нем не действуют :)
Tags: дежавю
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments