Esya (esya) wrote,
Esya
esya


Мой милый дорогой единственный,
реален лишь реальный мир. Знаешь, я даже не знаю дойдет ли до тебя когда-нибудь мое очередное послание. Не могу сказать, что это для меня совсем неважно, но часто, слишком часто беседую с тобой как последний раз. Может и этот раз последний, а, может, и нет. Но если как в последний раз, так уж по-доброму, правда? Я возвращалась с концерта и размышляла, как я могла бы помочь тебе. Мне и в самом деле хотелось помочь. Знаешь, я раздумывала на тему, не написать ли мне письмо, но не тебе. Написать письмо другой и попросить ее помочь тебе, помочь тебе жить, так как ты этого достоин, помочь тебе … Я знаю ты любишь ее безмерно сильнее, чем меня. Я не ревную, правда. Как и написала в своем первом письме, я ей очень завидую. И надеюсь, надеюсь, что все состоится и чистым пламенем будет твоя жизнь. Жизнь полная достижений и новых стремлений.
Я тоже мечтала сделать твою жизнь такой, развести беду своими руками, вселить силы (я, надеюсь, мне это хоть чуточку да удалось), радость, показать как много ярких красок в этом мире, как много чудесных людей, вывести тебя из странного одиночества внутри толпы, сказать тебе, что ты достоин всего самого наилучшего. Прости, конечно, многое мне не удалось, груз оказался не по силам. Я не виню себя, я старалась, но каждому дано столько сил, сколько дано. Милый мой, балладам о близнецам подходит естественный предел, это было прекрасно любить тебя, поверь мне, от самого этого чувства я получила очень много. Благодаря тебе, я вынырнула из многолетней спячки, благодаря тебе, ощутила новые возможности. Я не буду сегодня о потерях, ладно?
Мне хочется напеть тебе музыку звезд в меру моих скудных сил, швырнуть пригоршню осенних листьев, зачерпнуть легкого сверкающего в голубом свете снега и попытаться засунуть его тебе за воротник, чтобы услышать, как ты смеешься или сердишься, чтобы в очередной раз ощутить какой ты живой. Принести тебе цветок ветреницы, что цветет по весне на Пущинских холмах, и мы вместе поиграли бы в беспроигрышную и вечную лотерею на шести лепестках, хором сойдясь, что начинать надо с “не любит”. Я бы хотела вдыхать вместе с тобой запах сена, лежать в стогу, запрокинув голову  в синее-синее небо и горячо спорить, на что похоже это облако, на слона или на очень даму из соседнего подъезда. Я так хотела работать с тобой, мне казалось две таких отнюдь недурных головы, придумали бы больше вдвоем, нежели по одному. Когда я разговаривала с тобой у меня всегда было чувство идеального собеседника, который чувствует, ловит и умножает. Я так хотела и хочу сделать тебя счастливым. Жаль силенок маловато, но в твоем присутствии открывались скрытые резервы, знаешь ли.
Наивной мне казалось, что я могу дать тебе все, что тебе не достает, и получить то, чего недостает мне, эту энергию, настойчивость, целеустремленность, эту силу и здоровый цинизм, искусство быстро принимать решения и многое другое. Я не совсем альтруистка, мой хороший, я вполне и о себе думала.
Мне казалось, что у нас могли бы быть и дети, ведь в современном мире – это совершенно нормально. Было бы интересно посмотреть на их мордочки. Мы бы были им лучшими друзьями.
Я много хотела дать тебе, но и взять мне хотелось немало. Увы, дорогой мой, ты был нужен мне весь. Именно это встало непреодолимой преградой в наших отношениях, правда. Может по народной мудрости, кто много хочет, мало получает. Да не верю я в мудрости великого своего народа. Не буду сейчас о ментальности, но обосновать могу. Да и гордячка я милый, что тут говорить. Хотя гордость моя непутевая, больше боли мне приносит все же. Я ведь тоже плачу от обид, поверь мне,  И мне страшно больно, что ты любишь кого-то сильнее меня, но я знаю твердо, что тебя то я люблю сильнее. В этой игре под названием жизнь, это совершенно не важно. И у богини с весами завязаны глаза. И никто не в силах остановить качание ее чаш, на которых она взвешивает добро и зло и воздает мерой за меру. Никто не в состоянии повернуть колесо фортуны, когда в дело вмешивается любовь. Любовь не торгуется, она дается и принимается. Я свято верю в это. И пишу сегодня как в последний раз. Потому как неумолимо двигаются стрелки на циферблате, заканчивается этот год, наш с тобой год, год прошедший под знаком этого яркого и чистого чувства. Было море слез, прости меня, пожалуйста. Прости мои жалкие попытки насильственно осчастливить тебя.
Смешно сказать, я думаю, если б не было этой любви, мы были бы вместе at one point. Любовь стала препятствием для любви. Так тоже бывает. Милый мой (прости сентиментальную меня), мой милый любимый единственный. Двигаются стрелки, отсчитывая последние часы нашего  года.
Я люблю тебя за то, чем я могла бы стать. За то, чем ты бы мог стать. За то, чем мы могли бы стать.
Все просто.  Да, ладно, опять размечталась, глупая.
Я физически ощущаю как убегает наше время.  Песчинки сыпятся на голую кожу,  раньше было щекотно, раньше…
Убежала спать. Ты умный, ты все понимаешь, да?



 

Tags: личное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments