Совсем личные ассоциации:
День рождения бабушки. Дедушка с бабушкой на фотографии 1941 года. Цветущий шиповник.
Лето.

Самое лучшее в таком состоянии, уютно устроиться с какой-нибудь книжечкой в руках, ненапряжно-увлекательной, что характерно, что несколько файлов уже лежат на десктопе. Можно также, разжечь камин, включить милую музыку (и она найдется на компьютере), налить сладкого чая и испечь или купить какой-нибудь сдобы. (Боже, если ты не даешь мне похудеть, сделай моих подруг толстыми - сказала вчера подруга :). Все можно, но впереди - работа, футбол и переделка статьи, на улице жара и можно только усилить кондиционер :)
И файлам не суждено открыться, совесть не позволит.
А ведь так бы было хорошо, целебно, волшебно уйти в себя...
Ах как этот мир...

С годами, стала очень ответственной Кассандрой, приготовившиеся вылететь предсказания останавливаются простым - Стоп, нельзя, не лезь.

Но мало что, пугает меня так, как российские телевизионные новости, все таки, холодная война началась, а я так надеялась - показалось.

Когда человек рассказывает о другом, то намного больше, он, обычно, рассказывает о себе. Поэтому, скрытные и замкнутые люди и не сплетничают, или они скрытные и замкнутые, потому что не сплетничают. Невозможно, узнать другого не рассказывая о себе, хотя, конечно, частных детективов никто не отменял - всей полноты картины и профессионал не предоставит.
Посмотрела на ребенка при солнышке, и заметила, что он конопат. Моментально, сама была пристально осмотрена - и кто ищет, то всегда найдет :) Вот так, не стоит рассматривать другого через чур подробно.
Но только рассматривая других, можно заметить, что исключительная рациональность - есть тяжелый вид безумия, хотя порой кажется, что просто замечательно было бы, если все бы стали рациональны.

Как известно, и даже не странно 1-е мая празднуют не только в России. В Мексике, например, и в Швеции, ну и в некоторых других развитых странах :) Но чтобы в Америке, это в первый раз. Еду я, значит, вечерком домой и удивляюсь, что дорога то для этого времени дня пустовата, грех жаловаться, еду с максимально разрешенной местными суровыми законами скоростью, музыку слушаю. Dire straits шуршат потихоньку, в океане штормит (кстати, такого высокеого прилива как сегодня утром, я еще ни разу не видела, пляж просто отсутствовал), второй день ураганный почти ветер. И вдруг, вижу впереди иллюминация полицейских машин, а умные водители ныряют на перпендикулярные улицы. Съезжаю со своей любимой полосы вправо, и все мы дружно останавливаемся по пока непонятной причине. Смотрю народ по заправке ринулся объезжать, и я за ним, да не тут то было - полицейские и эту улицу перегородили, караул, окружают подумала я и решила заправится, пока бензин не стал по 4 бакса, раз уж я тут стою. И тут облом, тетенька с подходящей мне стороны заправки поставила машину так, что шланг до моего бензобака не дотягивался. Ну ладно, не больно то и хотелось, - подумала я, скептически посмотрев на кривую надпись кривой бензозаправки. Мой мексиканский Ниссан ухитряется быть привередливым к качеству бензина даже в Америке, в России он бы не выжил, я думаю. Последнее время, бензин получше обычного Каурке не обламывается, нечего морду баловать. Остается выбирать для машинки заправки по приличнее.
Тем временем, стала понятна причина торможения. Местные мексиканцы устроили демонстрацию Вначале несли два флага, американский и мексиканский, потом шли гурьбой какие то люди с флагами Вива Мексика, затем ехало несколько повозок с детьми детсадовского возрасто и шла толпа детишек школьного возраста. Детишки были странно блондинисты, я усомнилась в их причастности к мексиканской общине. Завершали шествие новые мексиканские на SUV с открытыми дверями и с такими физиономиями, которые я бы могла ожидать только от мексиканских повстанцев. Винтовок, однако с золотыми пулями отмечено не было. И наконец свобода, уже почти можно ехать. Нахальные побратимы мексиканцев с обочины, где стояла и я, ринулись вперед всех по обочине, не дожидаясь, пока полицейский освободит основную дорогу. Скорее по наивности, чем из наглости, я поехала за ними, потому что ждать пока скопившаяся пробка рассосется пришлось бы долго. Ага, не тут то было - полицейский включил мне елку и сигнал и загнал на обочину уже за светофором. Я уже приготовилась объяснять, что я чего то не поняла и поэтому поехала "как все", а он и не притормозил, промчавшись мимо, а мне пришлось ждать доброго водителя, который позволил бы мне влиться в трафик.

В общем, с праздничком, господа!

В одном странном виртуальном месте, куда я иногда захожу почитать, помолчать и подумать - есть человек. Он говорит, парадоксальные вещи, обычно прет против течения, несерьезен, скорее, он, как бы, местный клоун. А я очень часто понимаю, как он прав. Даже шутки приходят нам часто в голову одинаковые. Скорее всего, я никогда не узнаю, кто он, а он о том, что я есть. Но это единомыслие страшно развлекает меня, это как знать, что мы не одни во Вселенной.

Есть идея завести журнал, а проще использовать один из уже имеющихся, в котором эмоции от жизни и чтения будут выражаться в стиле Эллочки-людоедки. Просто, без ссылок. Например, Боян! Во, пижон! Ну дают. Черт побери. Дурак. Как сложно о простом.
Преобладающим комментом будет конечно "боян", но меня скоро утомит его писать, только в тех случаях, когда боян окажется уж самым любимым. Зато каждый день будет представлен всеми оттенками эмоций, да и удовлетворение можно какое то получить, все ж высказался :)

Дочитываю замыленную случайно Лилию Ким "Библия Миллениум". Несмотря на мой избыток скептицизма изначальный, понравилось. Во всяком случае, вообще ни на что не похоже.

Была в школе на презентации science project. Лучше б я сама экзамен сдавала. Первую часть провалил, вторая лучше, потому что мне удалось донести до него мысль, что "дураки они все, ты в этом понимаешь намного лучше их". Пришла к очередному выводу о вреде нестандартного мышления и подходов в средней школе, и в жизни, в частности. Будьте проще, если вы можете. Дите ухитрилось сотворить ни на что не похожий проект, под который не подходили стандартные вопросы учителей-экзаменаторов, а другие они задавать и не умеют.

Девочки-одноклассницы привели меня в легки шок. Лолиты. Третий размер при выражении лица первоклассницы, и мозгах 12-летки, это какая-то адская смесь - хорошо, что у меня нет дочки, наверное.

Папа мой был журналистом. Последнее время вспоминаю этот факт моей биографии с легким недоумением. Скажите мне, ну почему мне в детстве не захотелось создать династию? Почему, мне взбрело в голову, что химия и биология это мое? Может, я ошиблась с призванием?
Что самое обидное, ведь у меня тогда и волосатые лапы были на всех стадиях потенциальной карьеры, особенно, вздумай, я ее делать по месту рождения? И талант у меня есть, только запятые терпеть не могу, но у меня были бы авторские знаки препинания.
Ей-богу, слава Радуловой не дает мне спокойно спать по ночам. Как бездарно загублена жизнь!

Иногда, очень хочется взглянуть на прожитый отрезок чужими глазами. Поскольку, подобное желание очень дорого обошлось мне в прошлом, то, даже, покажи мне такой фильм -только усмехнусь. А желание, между тем, осталось, как некая незавершенность собственной картины мира, где ты была не одна, но понятия не имеешь, как она выглядит для другого. Потому что, в зависимости, от степени вовлеченности в процесс, картина может быть разной. Но именно, эта степень вовлеченности, и есть тайна за семью печатями, именно она и исключает возможность того, что когда-нибудь, я узнаю то, как это выглядело. При этом, я прекрасно знаю, как это выглядело для совсем посторонних глаз.

Электроника меня разлюбила окончательно. Стоило сегодня уйти на работу без мобильного телефона, как он решил очень забавно сдохнуть. Экранчик светится синеньким светом и ничего не показывает. Все хорошо, да только я осталась без всех номеров. Ну почти без всех. Новую жизнь начинаю. Объявляется акция "позвони сам". Если учесть, что база данных e-mail addresses осталась на сдохшем компе.
Видимо, что то с внутренней энергией - выплескивается и все гасит, оборудование :) Лабораторное оборудование пока не шалит, хотя в обоих счетчиках Гейгера сели батарейки.
Так... один телефон де-активировался, а другой еще не активировался. Печаль моя светла... Не хочу в кастомер сервис звонить, не хочу...

Случайно заглянула к старому другу и узнала, наконец, почему он меня забанил.
Блеск.
http://febb.livejournal.com/1257262.html

Написал он это недавно. Забанил куда раньше. Причем, сделал (бан) он это по совокупности. Правда жизни состоит в том, что познакомились мы в тяжелый период моей жизни, а расстались в нормальный, не все такое могут вынести.
Надо же, как, иногда, брак до монастыря доводит.

Лучше, чем когда-нибудь, понимаю важность адекватной самооценки.

sabinulya предложила написать как мы себя балуем. Я, вобщем, существо не избалованное и когда меня балуют или я себя балую - ощущаю, как минимум, дискомфорт, хотя всячески делаю хорошую мину при плохой игре :)
Примерно, раз в месяц я посещаю наш "салун", маникюр-педикюр, и навязчивые предложения что-нибудь деэпилировать (желательно все), которые настойчиво отклоняю. Назвать это совсем расслаблением - язык не поворачивается. Ибо, на меня наседают с двух сторон две вьетнамки, одна из которых занимается ногами, вторая руками, но зато быстро - чай, не расслабляться пришла :) Что, впрочем, меня вполне устраивает. Из всей этой процедуры, кайф обычно ловлю от массажа, если вьетнамки не ленятся и от конечного результата, позволяющего забыть об этом на месяц :) То есть, с тем же успехом, можно назвать поход к зубному на чистку - расслаблением.
К баловству самое себя можно, наверное, отнести редкий шоппинг (у меня же все есть :) - так на днях меня вывезли в магазин, где купилась сумка, самая дорогая в моей жизни, но очень, по цене, далекая от самых дорогих сумок в тех местах. Впрочем, именно она, а не другие мне понравилась. А еще в том магазине, меня просто потрясли бесконечные ряды тряпок, которые мне никогда не захочется ни примерить, ни надеть.
Что еще? Сама себе крашу волосы в свой цвет, ну и все остальное - тоже сама :)
Девочки, делитесь опытом :) А то у меня бедная фантазия в этом смысле :)

Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна.

Никогда ни до, ни после я не переживала столь острого чувства ностальгии, как на первых курсах, уезжая из Орла в Днепропетровск. Частенько, я, вообще, не спала, лежа на верхних полках фирменных поездов. Глядя в окно, откуда на меня смотрели "звезды родины". Черное небо и бесчисленные звезды.
И не то, чтобы мне не хотелось ехать, или впереди меня ждало что то плохое, совсем наоборот, но как будто, эти звезды держали меня, оставляя большой кусок моей души там, дома. Кажется, я тогда и стихи сочиняла, тоже что то про звезды.

Дорогие мои люди! Большое спасибо всем поздравившим меня устно, письменно или мысленно. Праздник, и в самом деле, удался, хотя платье и не пришло :) ни целиком, ни по частям, оно еще в пути :) Праздник удался еще и неначавшись, а продолжение его было, вообще, феерическим.
Меня тут сфотографировали с кучей пикселов и техническими возможностями персонального компьютера в спичечном коробке, но, вроде бы, я все еще осталась сама собой. Более того, одна из фотографий, просто, моя точная копия и внутри и снаружи.
Как себя чувствует женщина в 41? Да потрясающе себя чувствует. Надеюсь, все байки о возрасте и дальше будут сбываться также редко.
Спасибо :)
Господи, спасибо, что живу...


( Read more... )

Когда очень хочется написать какую-нибудь глупость что-нибудь, то кажется, что весь мир тебя к этому подталкивает, но ответственность так или иначе - твоя.
В моем университете было очень мало хороших преподавателей, если честно - по пальцам перечесть, пальцев одной руки хватило бы. Один из пальцев - наша преподавательница физико-коллоидной химии, которая еще и возлюбила нашу группу великой и светлой преподавательской любовью -- такого количества пятерок, по этому предмету, не знал ни один курс. Была она пухленькая, одноногая и веселая, и весь мир воспринимала через призму физической химии, иллюстрируя физические принципы вполне житейскими женскими бытовыми примерами. Так, расписывая энергии, взаимодействия двух молекул, она заметила, что тут как в жизни, чтобы между людьми произошло взаимодействие, мало одного столкновения, надо еще, чтобы хотя бы один из них обладал достаточной энергией для взаимодействия.
Ну так обо мне, чаще всего взаимодействия людей, как конфликтные, так и сотрудничество, я воспринимаю зрительно в виде ярких пятен разной формы, интенсивность этих пятен пропорциональна энергии, после взаимодействия интенсивность этих пятен меняется, они накаляются, темнеют, бледнеют, перетекают в другие пространства. Вот и все, и нет для меня ни добра, ни зла, ни успехов, ни неудач -- есть игры цветных пятен и изменения в их излучениях, то есть и добро и зло, и прочее - есть, но в терминах этих энергий они не имеют нравственного смысла. И часто интерпретация событий, в силу очевидной относительности этих понятий, у меня отличается от остальных, но и это тоже относительно.
Мир напомнил, что счастья или несчастья тоже нет, и жалеть кого то или себя - абсолютно бессмысленно, осмысленно только перераспределение энергии.

Как то, поздравляю подругу с днем рождения (то ли 30 ей было, то ли 35), я сказала, ну что чувствуешь себя старушкой? -Да ты что, я можно сказать жизнь опять начинаю, а когда мне было лучше чем сейчас, - ответила она.
Совершенно справедливо, что человеку столько лет насколько он себя ощущает. А примерно год назад, я написала, что мне второй раз исполнилось 20. И это была почти правда. :) Но и текст в ссылке, и смысл моегопоста был не о том, что 40 и далее это старость, а об этом периоде жизни - переходном периоде. Подростковый возраст - не старость, но переоценка, и оценка. 40-50-е, это тот же переходный возраст, и переоценка у каждого своя, одних ломает не по-детски, а другим и незаметно.
В мои двадцать, я была дитя-дитем. Правда, очень активное и целеустремленное дите. 4-5 курс были проведены в чартерных разъездах между деревней Гадюкино №1, родным городом и Днепропетровском, благо, они все находились на одной ветке железной дороги. Я делала диплом и курсовую в деревне, но для приличия, ибо на свободный план нас не отпустили добрые дяди, приходилось показываться и в Универе. Я была в восторге от всего в своей жизни в тот год. Я была первый раз по-настоящему, по взрослому влюблена, открывала себя как женщину, как изменилось отношение к себе в этот год. Я была переполнена сил, мечтаний и планов. Мечты не осуществились, планы исполнились, силы... какие силы, я слабая женщина :) Только, когда мне исполнилось второй раз 20, я привыкла, что мои планы в той или иной степени исполняются - а мечты никогда, это не значит, что я перестала мечтать :)
За этот год, я сделала себе два разных распределения, одно другого лучше по бытовым меркам :) и не работала (кроме 3-х месяцев) ни по одному, уехав в деревню в аспирантуру. Была ли я счастлива тогда - вопрос показался бы мне неуместным и странным. А это и есть, может быть, счастье, когда не задумываешься о нем. Тогда в те годы я могла сказать, я сделала то, что могла, кто может пусть попробует...
А в сорок, мы надеваем очки и на глаза и на душу, чтобы видеть мир по-новому. Кстати, только в очках я вижу мир объемным - и это прекрасно, аж дух захватывает. Вот и я думаю, что обещание что после 50 наступит просветление почувствуешь себя счастливым, как в 20, оно не верное, не то нужно обещать. Двадцать это период, бьющий ключем по голове, период неопределенности, зависимости ( финансовой, например), период планов. Для успокоения надо было обещать, что все будет как в 35 :) Так пусть так и будет!

Сегодня с утра, шефиня подошла к китайцу, сосредоточенно капающему в свои пробирки, и задушевным голосом, обращаясь только к нему, сказала, что она напекла кексиков (маффинов), и что хорошо бы их попробовать. При этом, на меня, стоящую в двух шагах, она даже ни разу не перевела глаза. Хм, - подумала я. Потом у меня был обед, потом я капала в пробирки. И где то так ближе к концу дня, я пошла в оффис, проверить почту. Там я обнаружила причитающую секретаршу, что начальница переживает, что маффины не пользуются популярностью, и что еще пять штук лежит нетронутыми. Ну, я девушка не гордая, и не обидчивая, и печеное очень люблю, и доброе дело мне сделать легко и приятно. Спрашиваю секретаршу, - Хочешь, я съем два?
- О, сделай это, пожалуйста, - простонала секретарша.
-Легко, - ответила я и захамала второй кексик.

Вот и думаю, если она всех так же приглашала, как меня, есть маффины, то не закономерен ли итог.

Из всех предложенных тем, самой легкой для меня является тема американской йоги. Потому что, я о ней ничего не знаю.
В общем, согласно моим наблюдениям, йога в Штатах является популярным занятием, тому, вероятно, есть много объяснений. Объяснение, что тут много уроженцев той страны, откуда пришла в наш мир йога, не катит. Уроженцы часто имеют смутное понятие о том, что такое йога вообще, и о том, что в Америке народ таким образом приобщается. По крайней мере, беседы с подручными представителями страны позволили мне такое предположить. Второе объяснение, что американцы часто стараются вести здоровый образ жизни, чтобы сохранить работу и дожить до глубокой старости, чтобы с избытком компенсировать то, что государство с них взимает в пенсионный фонд. Это ближе к правде. Хотя для этого здесь есть большое количество гимнастических залов, бассейнов, тренажерок и т.д. Они и туда часто и с удовольствием ходят. Но это тоже часть правды. Йога это безусловно не только физкультура, и совсем не физкультура, хотя на некотором примитивном здешнем уровне это так. Очень дешевые занятия с очень большими группами, проводящиеся где попало, включая лужайку и заключающиеся в том, что группа странных людей принимает позу буквы Зю и в ней пребывает. Контакта с преподавателем практически никакого нет, насколько ты хорош в этой позе, тоже очень трудно бывает предположить. Другая крайность, это достаточно дорогие частные студии, где к йоге относятся с большим почтением, занятия ею для апологетов - это и религия и философия и смысл жизни. Почитатели платят деньги за всевозможные тренинги заезжих гастролеров, почти как московские психологи, варящиеся в собственном соку. Т.е. йога превращается в самоцель. Некоторые из таких адептов пытаются нести свет в массы, как это и делала Лори, которая вела занятия в той студии, куда ходила я.
Леди Лори была экзотична, умна, иронична, образована (степень приличного университета по филологии) и харизматична. Это то, что делало эти занятия привлекательными для меня. Эту женщину хотелось слушать и слушаться. Ее занятия никогда не были похожи одно на другое. Предсказать, заставит ли она нас стоять на голове, или на ушах было невозможно, что тоже меня сильно радовало. Я ходила на занятия для начинающих или для начинающих средних. Рассказать, что она вытворяла с адептами не могу, хотя, иногда, приходя на занятия, мы заставали ее в очень разных позах. Нетрудно догадаться, что вела она эти занятия больше для себя, чем для нас или ради денег. Посчитав ее примерные поступления, можно предсказать, что большая их часть уходила на аренду и отопление. Но не нам жаловаться.
Философии в такие занятия Лори приносила по минимуму. Часто она говорила о необходимости расслабления в этом безумном мире, о глубине дыхания, о важности фокусировки на здесь и сейчас, а не на том, чего уже или еще нет. Ее низкий голос, тембр, размеренные и спокойные слова, рассказы о ее семье, бытовые замечания до сих пор вспоминаются мне. Лори мне очень нравилась.
Что касается самих упражнений, то это, конечно, замечательно, чувствовать свое тело, осознавать, что ты можешь делать что то такое, чего еще совсем недавно делать не мог - это здорово. Жаль, что я не смогла заставить себя продолжать занятия на новом месте. И нет мне оправданий :)
Ну и медитация, конечно, финальное расслабление в позе трупика замечательно очищала мозги и душу, что мне было очень кстати, тогда, да и сейчас бы не помешало. Бывало, что я приходила на занятия мрачнее тучи, а уходила новеньким человеком.
В общем, в таком виде мне очень нравилось этим заниматься. А Лори, кстати, решила продолжить образование, почти в 40. Поступила в градскул. Надеюсь, у нее все прекрасно.
А я, может, еще когда йогой позанимаюсь. Йоге - все возрасты покорны :) И это прекрасно.

по просьбе asfer

С недавно зафренженным physchem мы окончательно пересеклись в теме о том, что такое ПМС и как с ним бороться. Ему там мужики советовали бороться путем чтения "Домостроя" и употребления, вычитанных в этой ценной книге, мер по назначению.
И вот сегодня я в настроении "чернее тучи" глянула в туалете в зеркало, оттуда смотрело мягкая и приветливая, хорошо отдохнувшая физиономия, вполне довольная на вид. Ну, надо же... - удивилась я, - я еще и сносно выглядеть ухитряюсь при этом. И поняла, - ПМС.
Нет, я никого сегодня не убила, не попала в аварию, не обругала и ни т.д, но все это я бы могла бы сделать, чего я точно не могла делать - это продуктивно работать, конструктивно мыслить и видеть свет в конце туннеля. Ничего достойного радости, мне на глаза не попалось, и в голову не пришло. Выхода не было, выхода нет, все плохо... Кроме одного повода для оптимизма, он скоро кончится. И тогда мир вновь обретет краски, искры, тогда я найду решения, а если не найду, то смогу посмеяться, тогда мне не придется сдерживать рычание.
Но, гладить против шерсти меня в таком состоянии -- низзя, потому как все равно с меня спрос маленький, разведу ручки, и скажу "ПМС" (Как physchem и описывал).
И светофоры сегодня, что характерно, были только красные :)
И да, шоколад помогает, чуть-чуть :)

Да, дорогой _const, тема опять попсовая и ниже пояса. Могу и еще ниже, если захочу.

Сегодня человек, сидевший на пассажирском сиденье, раз тридцать повторил слово "осторожно", раз пять рассказал, что он делает по-другому, раз семь спросил, "ты что, не видишь что ли"? И ни одного раза не заорал: "Что ты делаешь? !!!" За хорошее поведение, ему было позволено немного поездить на моей Каурке.

Я вообще не флиртую, сознательно, конечно. Как я там себя веду бессознательно - это не моя печаль :) И вот вчера у меня был поздний ланч. (Кормят в этом кампусе так, что у нас выбросили бы, или даром отдали. Здесь продают, потому как посетителям пациентов в госпиталях ничего не остается, как есть то что дают и за те деньги, что берут, и не жаловаться. Ну и нам заодно, поскольку дерьмократия, и я кафешку только для персонала открыть никак нельзя.) Выплываю я стало быть с коробочкой фигни по ресторанной цене из здания, солнышко светит, цветочки цветут, птички каркают... А на встречу мне зе мен, ничего так из себя, ранее виденный, но проигнорированный. И тут я в расслабленно-голодном настроении на него засмотрелась, вылупилась, как говорят на Руси. Ну потом спохватилась и глазки потупила. :) Мужик, тоже в столовку ходил на предмет попить купить. А я, собственно, пошла организм травить. Отравила и направилась к зданию. Глянь, а наш пострел то, около лифта тусуется. Тут, я вполне сознательно заглянула ему в глазки, и скользнула глазками по руке. Как вы догадались, на руке было кольцо :) Толстое такое. А я не люблю мужиков с кольцами, это чисто такое пижонство :) Ну на фига они им? Никакого места для фантазии не оставляют... И вот, мужик просек, и когда лифт подъезжал уже к моему этажу, а ему было выше, раздался такой сдавленный звук, как будто мужик зубом цыкнул, как оно собственно говоря и было. Ах, скольких мне усилий стоило не заржать вслух прямо в лифте. Но я же леди, леди не ржут... Но как я хохотала после. Спасибо, мужик, ю мейд май, без этого, достаточно противный день.

Вопрос, сколько правил я нарушила этим постом? Правильный ответ - несколько :)))